La música de mi cabeza: P!nk

Ajedrez

Somos idiotas

Decididamente somos idiotas. El presente video trata de cómo un tipo normal y corriente se vuelve un objeto de curiosidad y deseo solo por tener varios guardaespaldas y un puñado de fotógrafos quemando retinas a diestro y siniestro.

Una prueba más de que la estupidez humana no tiene límites.

Verdad verdadera

Minutillos musicales: Awolnation

Normalmente los lunes os pongo musiquilla animada para empezar la semana. Como yo he empezado la semana de culo y me encuentro francamente cabreado, he decidido cambiar de tercio. Aquí os dejo a Aaron Bruno y sus muchachos.

Call me maybe

La cosa va como sigue: una tia llamada Carly Rae Jepsen graba una canción titulada "Call Me Maybe". Pegadiza pero un poco moñas, ahí os va:

Y ahora viene lo bueno. Las cheerleader de los Miami Dolphins usan la canción para graban un playback muy sugerente. Unos soldados estadounidenses destinados en Afganistán quieren echarse unas risas entre misión y misión, para lo que parodian a las cheerleaders. El resultado es acojonante:

Disfrutadlo.

PS: Para mí, los dos puntazos del video militar son el minuto 1:57 (chupinazo con el mortero de 82 y bailecito) y el 2:56 (pompones-mocho).

Minutillos musicales: Laylama

Fresquito, ni veinte dias tiene éste set de más de una hora. Espero que os guste, ésta chica es un bombazo. Lo he colgado pronto para que lo podais escuchar mientras os levantais, ¡arriba!





Dedicado a mi amiga Inma, que sé que le gustan éstas cosas.

Happy Thanksgiving Day

Realmente no soy muy de costumbres americanas. Creo que casi todas están demasiado estereotipadas y siempre enfocadas al consumismo y bla bla bla. No obstante también he de admitir que hago dos excepciones en ésta regla. Desde que soy papá, el halloween, que antes no soportaba y solo la visión de chicas disfrazadas de "loquesea- putón" lo alegraba, actualmente me parece interesante: el ver a mi hijo poder disfrutar disfrazándose y divirtiéndose con otros niños para mí no tiene precio. La otra excepción es el Día de Acción de Gracias. Y es que un día en el que la cantidad de comida servida haría que se muriesen de vergüenza una orgía romana o una boda gitana, debe ocupar un lugar bien gordo en el calendario. 

Éste año tenemos el privilegio de haber sido invitados a casa de unos amigos estadounidenses. Conociendo cómo cocina y repostea la chica, mis expectativas, he de admitirlo, están muy altas. Pavo asado relleno, salsa de arándanos, puré de patatas con gravy, verduritas, pastel de calabaza... Prometo sacar una foto a la mesa antes de empezar a comer.

PS: Por cierto, para los que no sepan de donde viene... la wikipedia.

Kit de supervivencia antizombi 2

Una vez examinada la ropa a usar, pasaremos a analizar el resto del equipo que deberíamos portar. Ésta entrada se la dedico a algo que nos permite ampliar nuestra capacidad de carga total, nos proporciona bolsillos apropiados a  diversas misiones e incluso nos puede proteger de algunos daños: el chaleco táctico.

Es un magnífico complemento, muy útil para llevar siempre a mano pequeños objetos que podamos necesitar y no tener que estar sacándolos de la mochila. Recordad que siempre debe ser de "cordura 1000" para arriba: cordura es un tejido de naylon de alta resistencia, y 1000 es, al parecer, el número de nudos por cm2. A máyor número, más resistente resulta.  Analizo varios modelos:

- Chaleco sudafricano: Dado que estamos en España y no tenemos acceso fácil a armamento, tal y como pasa en Estados Unidos, un chaleco que veo muy útil es del tipo llamado "sudafricano" o "rodesiano". También se le conoce como chaleco de doce bolsillos.

En la espalda posee un par de bolsillos que, en el caso de llevar mochila, deberíamos vaciar. Si tenemos que movernos ligeros (una exploración, una vigilancia...) podremos meter dentro de los mismos cosas tales como una camelbak (bolsa de agua con un tubo flexible para beber; recomiendo usar los de la propia marca Camelbak, llevan un recubrimiento interno de iones de plata que impiden que el agua se corrompa), una manta americana, el bocata de media mañana...

Otra cosa a tener en cuenta es el terreno por el que nos desplazanos. Actualmente existe una gran gama de colores y camuflajes para elegir el más adecuado a nuestra zona: negro, coyote/sand/tan (diferentes tonos de beige), verde, o bien camuflajes militares: marpat, vegetato, multicam, woodland, flecktarn...

NOTA: Es un chaleco de gran capacidad, si nos ponemos a rellenarlo, podemos encontrarnos con que pesa un montón.

- Chaleco MOLLE: Se pronuncia "moli". Acrónimo de MOdular Lightweight Load-carrying Equipment, consiste en una base del tipo que sea, con cintas equidistantes colocadas en sentido horizontal pero cosidas en vertical, y su función es servir de ancaje de lo que necesitemos colgarnos. Para no liar la cosa, mejor veis en la imagen el aspecto que tiene:

En dichas cintas se coloca lo que sea menester, que para eso es modular. Existen infinidad de bolsillos, o "pouches", específicos para cada función: portacargadores, porta armas, porta cartuchos de escopeta, porta mapas, usos generales, comunicaciones, "medi-pouch"... En función de nuestras necesidades podemos colocarlos como nos convenga. Para empezar necesitaremos una base para colocar los bolsillos. Existe una amplia oferta para que elijamos la que más nos convenga: un ceñidor, una mochila, un chaleco... Repaso varias opciones de éste último:

- CIRAS:  Un chaleco tipo CIRAS nos proporciona amplia superficie para colocar cosas y gran protección y resistencia frente a ataques externos (golpes, impactos, mordiscos de zombis o perros salvajes) pero lo hace al coste de incrementar el peso y reducir la movilidad. Suele contar con una manilla bajo el cuello (CIRAS Maritime) o en zona pélvica (CIRAS Land) que permite el rápido desarmado en caso de ser necesaria atención médica o cualquier otro motivo que necesite que te deshagas del chaleco. En la foto, un CIRAS marítime en color OD (Olive Drab).

Éste tipo es el menos indicado para andar con él, resulta más útil para el caso de que ya estemos protegiendo un refugio preparado, tipo el bunker anti-zombi de mi colega Dani.

- Chest Rig: En el otro extremo del CIRAS está el chest rig. Consiste en una placa relativamente flexible que se coloca a la altura del vientre y que cuenta con unos atalajes para su sujección en hombros y cintura. En la foto, uno en camuflaje multicam:

Sobre esas placas se enganchan los bolsillos que queramos o necesitemos portar.

- LBT: El chest rig a su mínima expresión. Un cinturón con tirantes y bolsillos. Al igual que el anterior, deja la espalda libre para cargar una mochila.

Fuentes:

http://es.wikipedia.org/wiki/Cordura

Minutillos musicales: Supermen Lovers

Un poco de house muy muy bailongo para empezar la semanita.

El atlas de las nubes

Disney compra Lucasfilm...

... y nos amenaza con otras tres películas bajo su batuta. Preparaos niños y niñas para algo así:

Ya se que la noticia no es nueva, pero es que no he tenido tiempo antes para haceros éste montaje

La música de mi cabeza: Usher

Su nombre completo es Usher Terrence Raymond IV. Nacio en Chattanooga, estado de Tennessee, hace treinta y cuatro años. Cantante, actor, bailarín , coreógrafo, compositor, productor musical y empresario, ha vendido más de 45 millones de álbunes a lo largo de su carrera y es uno de los cinco propietarios del equipo de la NBA Cleveland Cavaliers. Vamos, que tiene talento y pasta para aburrir.

Su último pelotazo se llama Scream, os la recomiendo encarecidamente. Pero cuidado que resulta pegadiza y puede que no os la podais sacar de la cabeza igual que yo.

Videoclip, para los que prefirais las imágenes:

El bar de Heidi



Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero... claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.

Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe. Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%. Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco (y sólo al banco), tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos. Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Firmado: Un abstemio...

Fuente: Cuidado con los huevos

Magic Mike

Para Ana, que hace poco me enteré que me sigue: a ver si éste vídeo puedes verlo en el curro.

La tormenta perfecta

Ayer, a eso de las seis de la tarde, nos calló en el pueblo la más grande: pedazo de tormentaca, en vez de gotas descargaba cocos. Aquí os dejo un par de fotos y un minivideo que grabé desde la terraza. Pa flipal

El Gatólico

Comodidad ante todo.

Sin palabras

Fuente: 9gag

Minutillos musicales: Max Fabian

Sesión larga de house, para empezar la semana con buen ritmo.

Keep calm...

Minutillos musicales: Eric Pridz y Swedish House Mafia

Dia lluvioso y frío: eso en Sevilla equivale a día de mierda. Un poco de marcha para animar éste comienzo de semana.

Sta. Rita Opico

Lo he recibido hoy en mi correo:

Hola

Buenos dias. Me gusto  ponerme en contacto contigo para explicarte mi situacion. Mi nombre es Srta. Rita Opico de la única hija de último padre Sr. Opico john  de Costa de Marfi (Africa)  Mi padre era un comerciante muy rico de cacao en Abidjan, la capital económica de Costa de Marfil, a mi padre ha sido envenenado y es matado por sus asociados de asuntos sobre , una de sus paseos en viaje de negocios. Mi madre se murió cuando era un bebé y desde entonces mi padre lo ha tomado tan especial. Antes de la muerte de mi padre en octubre de 2009 en un hospital privado aquí en Abidjan él me llamó secretamente por su parte y me indicó que tiene la suma de $6,500,000, fue en la dentro un  caja en la un empresa de seguridad  aquí en Abidjan  es él que empleó mi nombre como su sola hija para el próximo de los padres depositando fondos. él mi, explicó también que era debido a esta riqueza que fue envenenado por sus asociada de asuntos. Que debería buscar a un asociado extranjero en un país de mi elección donde lo ransferiría este dinero y lo emplee para el objetivo de inversión como la gestión de bienes inmuebles o la gestión de hotel. Caro, busco honradamente su ayuda de las siguientes maneras: (1) para proporcionar una ayudar para reclamar el dinero. (2) para servir de encargado de estos fondos puesto que yo tienen solamente 21 años. (3) para hacer el acuerdo para que venga en tu país para mi educación y para fijo una autorización de residencia en su país.  Por otra parte, caro, estoy dispuesto a ofrecerles un 15% de toda la suma como compensación por su esfuerzo/entrada después de la transferencia triunfada de estos fondos en su cuenta nombrada en ultramar.  Además indican sus opciones para ayudarme mientras que creo que esta transacción se concluiría en catorce (15) días en que significan el interés en ayudarme. Prever a tener de sus noticias pronto.  Que Dios te bendiga  

Srta Rita Opico.

No se si hacerle caso.

The Walking Dead en Euskadi

Minutillos musicales: Wally López

Lo siento. Odio el colgar dos entradas seguidas iguales. Pero lo cierto es que he andado a pijo savado y no me ha sido posible escribiros nada nuevo. En breve tendreis una nueva entrada del kit antizombi, pero mientras tanto, empecemos ela semanita con algo de marcha.

Minutos musicales: Taito Tikaro

Ésta entrada debería de haberla colgado ayer pero, el gato estratosférico se coló de rondón. En cualquier caso, siempre es cojonudo empezar el día con marcha para animarse y aguantar nuestro ritmo de vida. Aquí os dejo uno de los últimos cortes de amigo Tikaro, "Shine On Me".

El gato de Baumgartner

Robado vilmente a Logoside

Cocina para torpes: lentejas de mi madre

Inauguro una nueva sección. Como mi hermana la pequeña se independiza por fin de mis padres, se me ha ocurrido colgar de vez en cuando alguna receta fácil de hacer y sumamente nutritivas: no todo va a ser pasta y fritos ¿no? Para la primera, he elegido una que me enseñó mi madre hace años: si se sigue al pie de la letra, es casi casi imposible que salga mal. Además da nombre a la sección, ya que en la receta mi madre las llamó así, lentejas para torpes. Al lío:

Ingredientes:

- Un vaso de lentejas pardinas, ya seleccionadas para evitar piedras, tierra o cualquier otra cosa.

- Tres vasos de agua (siempre el triple de agua que de lentejas)

- Una patata mediana

- Una zanahoria limpia

- Un tomate

- Media cebollita

- Pimentón dulce, picante o mitad y mitad, al gusto del consumidor. Sin cantidad definida, a vuestro gusto-

- Unos ajos. Como el pimentón, usad lo que os parezca según vuestro gusto.

- Hojas de laurel. A mí me encanta el regusto que le da al guiso, uso tres o cuatro.

- Aceite

- Sal.

Opcionalmente se le puede añadir un poco de "compaño": un poco de chorizo, un poco de tocino, un poco de morcilla...

Preparación:

Lavamos las lentejas para eliminar restos de polvo o tierra, y las ponemos en la cazuela. Añadimos los tres vasos de agua.

Partimos la patata desgarrándola, o cascándola, como dicen en La Rioja: consiste en clavar un poco el cuchillo y tirar para que se rompa. Si hacemos eso en vez de cortarla, favoreceremos la liberación del almidón y el caldito será más espeso. También cortamos la media cebolla en cuatro, y la zanahoria en rodajas gruesas. Para terminar, picamos el tomate.

Todo va a la cazuela, tal cual, junto con las hojas de laurel y la carne si al final decidimo añadírsela. Fuego medio alto hasta que empiece a borbotear; después se baja a la mitad: yo lo pongo al 5 de 9 niveles

Se deja cocer removiendolo suavemente de vez en cuando, hasta que el canto de las lentejas empiece a abrirse. Entonces preparamos un sofrito con el aceite y los ajos que previamente habremos fileteado. Cuando estén dorados, añadimos el pimentón y removemos. Unos segundos más y todo el sofrito se añade a las lentejas.

Dejamos que siga cociendo hasta que las lentejas estén blandas, momento en el cual añadimos la sal al gusto. Ya lo tenemos listo para comer o para dejar para el día siguiente.

Como se puede ver, no son muy caldosas porque a nosotros nos gustan así. En caso contrario, añadir entre medio y un vaso de agua más. 

Espero que os gusten.

Minutillos musicales: Megaman & Panic City

Sacado del video del DragonCon, algo alegre para empezar la semana a tope.

Vaya con Bernadette

O lo que es lo mismo, su alter ego Melissa Rauch.

DragonCon 2012

... y hablando de Minions...

A colación de la entrada anterior, mirad lo que se le ha ocurrido a alguien:

Quiero mil bandejas de éstos.

Banana

Acabo de ver un ángel...

... desgraciadamente él también me ha visto.

Sacado de 9gag

Usuarios informáticos

Borrando viejos mail, me he encontrado con éste. Realmente cojonudo.

Tipos de usuarios:

1. El Explícito: "He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime" 

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.

Inconvenientes: Los orangutanes también.

Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.

Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary. 

2. El Manipulador Loco: "Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema"

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. 

Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.

Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.

Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.

3. El Kamikaze: "No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba" 

Ventajas: Generalmente arregla el problema.

Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY amplio.

Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos. 

Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.

4. El Místico: "La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó"

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.

Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.

Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. 

Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición Correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina.

5. El Gurú: "Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso"

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.

Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.

Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente. 

Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.

6. El Gafe: "No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos. 

Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.

Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.

Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.

7. El Temerario: "Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.

Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. 

Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.

8. El Director de Orquesta: "Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.

Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.

Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?" 

Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.

9. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser varones...) "Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.

Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.

Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso: "No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas"

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.

Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.

Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El Padrino".

Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.

Dave, el gurú

Visto en microsiervos

La música de mi cabeza: David Guetta & Sia

Se pongan como se pongan, se pronuncia David y no Deivid: el interfecto es francés, no es ni inglés ni americano. Todos le conocemos, no hay mucho que explicar. Respecto a Sia, apenas he encontrado información suya: de nombre completo Sia Kate Isobelle Furler, cantautora, australiana de Adelaida, bisexual, su novia* tiene bigote (y no es coña) y encanta su forma de cantar, su voz orbitando a pleno pulmón en unos registros altos. Titanium estuvo bien pero ahora es She Wolf la canción que me tiene comido el coco.

Ésto sí que es una loba, y no la de la Waka-waka.

*: Para los curiosos, se llama Jocelyn, aunque su nombre artístico es JD Samson y es la teclista del grupo electroclash Le Tigre

El extraño caso de la pista de atletismo

Me comentaba hace poco un amiguete, corredor amateur desde hace muchos años, que por la ciudad de Alicante, concretamente en el barrio de Villafranqueza, alguien ha construido una pista de atletismo. La noticia no tendría mucha más miga -en Alicante la gente también hace deporte, no os vayais a pensar- si no fuera por lo extraño del trazado de la misma. Podría deciros que su tramo central está más elevado que el resto, o que su final no coincide con el principio, aunque creo que mejor que juzgueis vosotros mismos.

Un poco de vidilla

Tras una semana de vacaciones, sin tener que madrugar, toca de nuevo volver a la mina. Para todos aquellos que os reincorporais al trabajo, o que sencillamente es lunes por la mañana y las pilas no están cargadas a tope, aquí os dejo mi canción favorita de Queen.

Supercagada

Y lo de "The Mask Zorro" es de traca

El peso de la responsabilidad

El deber es más pesado que una montaña... Como dicen los samurais (y los malkieris, aunque entiendo que no todos hayais podido leer la fantástica obra de Robert Jordan), nos debemos a nuestras decisiones, y éstas a veces nos arrastran con la obligación moral que nos imponen.

En éste caso en particular me refiero a la decisión que tomé hace algo más de dos años de emprender el camino del blog: el blogdo, que dirían los samurais de antes. Tras mi mes de vacaciones he de admitir que he estado francamente flojo y apenas me he dedicado a él. Para rematar la faena, un amigo para mí muy querido ha decidido seguir mis pasos y abrir su propio blog. Si mis quince seguidores y mis casi cuartenta mil visitas no son poca carga, ahora mi padawan me pega un empujón para que siga alimentando de entradas ésta máquina infernal. Y eso voy a hacer, aunque me cueste un poco al principio: colgaré varias entradas cada semana, abriré nuevas secciones... en fin, trataré de hacer que sea más entretenido y vivaz.

Me pongo a ello.

PS: Os dejo el enlace del blog de mi amigo: solo tiene dos entradas aún pero es que acaba de abrirlo.

http://www.d1en1.blogspot.com.es/

La música de mi cabeza: Taylor Swift

Se llama Taylor Alison Swift y nació un 13 de Diciembre de 1989 en "el estado de la piedra angular", Pensilvania. De profesión actriz ocasional, compositora y estrella de fama mundial de la canción country. 

De familia acomodada, empieza a escribir poesía desde muy joven. A los doce compone sus propias canciones y a los catorce canta por los karaokes de Nashville, lugar al que acude de visita con frecuencia; en uno de ellos, el Bluebird Cafe, participa en un concurso, llamando la atención de un ojeador de una discográfica. Desde ese momento hasta el día de hoy lleva vendidos 22 millones de álbumes y más de 50 millones de descargas de sus canciones.

Además ha ganado seis Grammys, diez American Music Awads, siete Country Music Association Awards, seis Academy of Country Music Awards y treces BMI Awards. Aparte de eso, ha sido honrada por la asociación Nashville Songwriters Association y  el Songwriters Hall of Fame. 

Sabe tocar la guitarra, el piano, el banjo y el ukelele, apoya la educación artística, la alfabetización de los niños, los fondos de ayuda ante desastres naturales, los derechos de lesbianas, gays, bisexuales y transexuales y las instituciones de beneficencia para niños enfermos. Y por si eso fuera poco, es tan bonita que hace daño mirarla.

La canción que me ronda la cabeza éstos dias es el primer single de su cuarto disco "Red", que nada más salir llegó al nº 1 en las listas americanas.

In memorian: Roger Dinsdale

Casualidades de la vida. Hoy me he levantado con ganas de musiquita animada y echando mano de mi memoria, he buscado "Swamp Thing", de The Grid. Allá por principios de 1994 petaron las pistas con ésta canción. Pero hete aquí que en comentario bajo el video leo que hace nueve dias se celebró el tercer aniversario de la muerte de Roger Dinsdale, colaborador de The Grid y excelente guitarrista (y banjista) donde los haya. Gracias a su banjo, The Grid alcanzó su mayor éxito comercial.

He de admitir que solo he encontrado dos fotos del señor Dinsdale y son minúsculas y de baja calidad: apenas hay nada sobre él en la red pero no me importa. Desde aquí quiero dejar mi homenaje a un gran músico y una gran canción que significó mucho en una época muy importante de mi vida.

Gaviotas y laxantes

Hay que poseer una vena hijoputa para liar la que lían éstos chavales: alimentar gaviotas con laxantes y sentarse a ver los resultados.

Visto aquí

La música de mi cabeza: Kylie

El apellido se ha obviado en ésta, su tercera reencarnación: solo Kylie. Tras un pequeño periodo de retiro, nos aparece con su último trabajo bajo el brazo: Time Bomb. Desde luego, cuanto más tiempo pasa, más mejora musicalmente ésta australiana de cuarenta y cuatro años y apenas metro y medio de altura.

Carta a los políticos

Aquí os dejo una carta escrita por un oficial de Marina a la clase dirigente. Sin desperdicio:

A las órdenes de todos mis superiores y un saludo muy cordial a todos. Estoy hasta “los mismísimos” de estos mamarrachos que tenemos por gobernantes.

Yo no me llevé el dinero de la banca, yo no me llevé el dinero de la construcción y ahora sí tengo que pagar el crédito a los bancos, y pagar indemnizaciones a empresarios, partidos políticos, sindicatos, sueldos y dietas a políticos corruptos e ineficaces. Yo no estoy cabreado; estoy furioso y ya no aguanto más.

Tengo 54 años mujer y cuatro hijos de los que tres continúan a mi cargo. Llevo desde los 20 trabajando, soy Capitán de la Marina Mercante, Capitán de Corbeta de la Armada, Piloto Naval de Helicópteros, tengo 3.100 días de mar, 2.300 horas de vuelo, he estado en los conflictos de Yugoslavia, Albania, Líbano e Irak , separado de mi familia una gran parte de mi vida y no tengo ni un piso en propiedad y tengo un coche que tiene 240.000 km y 11 años y que echa más humo que las baterías de cock de Ensidesa en su tiempo.

¿Pueden decir toda esta ralea de hijos de mala madre de políticos salvadores de la Patria lo mismo?, ¿he despilfarrado?, ¿he malversado?, ¿he robado? O será que con mi sueldo y mis 16 cambios de residencia motivados por cambios de destino, no me lo pude comprar porque no tenía para pagar deforma honrada una renta y una hipoteca. Y ahora me quita el de la Moncloa la paga extra (que es con lo que pago lo Reyes de mi familia) para pagar yo el enriquecimiento de políticos ineptos, ladrones y corruptos, constructores y banqueros.

La frase de estos arcabuceros de baja estopa es que “lo manda Europa”. ¿Quién coño es Europa?, políticos de mierda, sinvergüenzas, gente execrable, sátrapas indeseables, si no os importa vuestra Nación que es España a la que no dudáis en esquilmar, ni dejar en manos de nacionalistas separatistas, terroristas y demás gente despreciable siempre que vuestros votos y prebendas se conserven, ¿cómo coño os va importar lo que diga Europa?, la Torre de Babel de muchas naciones que nos llevamos dando palos durante milenios.

¿Acaso dice Europa que haya más políticos que en ninguna parte?, ¿acaso dice Europa que haya diecisiete gobiernos de ladrones ineptos e ineficaces excepto para robar?, ¿acaso dice Europa que se paguen indemnizaciones millonarias a banqueros especuladores e ineptos?, ¿acaso dice Europa que se paguen sindicatos politizados y partidos políticos?

Dejad de reiros de nosotros, cabrones.

Esto es lo que yo siento en este momento y aunque no lo digan abiertamente, porque a lo mejor no son tan temperamentales, sí que son muchos los que lo piensan pues están en mis mismas circunstancias.

Un fuerte abrazo a todos y perdonar el desahogo, pero como sois todos amigos me sabréis disculpar y comprender.

Verdad verdadera

Mama lover, versión Jabugo

Lo siento pero tengo que colgarlo. Me ha llegado al fondo del corazón ver como sacan una lata de mi marca favorita de pochas (alubias blancas frescas, típicas de La Rioja y sur de Navarra).

Y también lo cuelgo por lo cachondo que es.